并不是我自身有什么过人之处。
说起来爱丽儿大人也、「过度谦虚可是让人讨厌的哟？」这样呆楞地给了我忠告。
……实际上我是知道的。
我的能力足以成为军团长。
这只是周围对我的正当的评价。
但是在心情上我却不想老实地承认这一点。
一般来说，得到认同会感到高兴而不是不想接受吧。
但是，对我来说这样做比较好，我有着不得不这样做的理由存在。
我很害怕变得浮躁。
我迄今为止的人生中不如意的事情很多。
这也是当然的。
万事顺心的人很少。
我也并不例外，既是凡人也经常碰壁。
人生的初次碰壁便是失恋。
我曾侍奉的女性，现在已经故去的、大小姐的母亲。
我以从者之身爱上她，同时也失恋了。
她有着相亲相爱的婚约者，也就是大小姐的父亲。
身份之差，然后不管怎么说也不能介入她们二人之间，我的初恋就这样谢幕了。
然后，接下来的巨大障壁便是那二人的死。
我的恋情没有实现。
那么至少希望心爱的女性可以获得幸福。
因此，我支援着她和作为她丈夫的老爷。
明明如此，不讲理的暴力却夺走了她们二人的性命。
对将她们二人逼入绝境的神言教和直接下手的波狄玛斯，时至今日我依然感到强烈的憎恶。
但是，我却没有力量。
没有，能够救下二人的力量。
虽然我没能跨越的巨大障壁就是这两个，但除此以外的小障壁就多到数不清了。
因才能的不足而受挫，哀叹自身的非才之事有很多。
我的人生总是持续碰着无法跨越的障壁。
所以，我并不习惯像这样得到周围人认同。
我虽然得到老爷的器重，但这和我现在的声名远扬又有所不同。
被推举于军团长这种立于人上且担起责任的立场、并被认可具有与之相称能力的事情是没有过的。
我很害怕像现在这样得到认可，感到飘飘然，然后为之妥协。
这种程度不就可以了吗？
不是已经足够努力了吗？
（我害怕着）像这样的想法-->>